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    [分享]    男友劈腿 她會不會想不開?

    sammy   發表於 2008/11/11 7:14:48



【聯合晚報/記者韋麗文/整理;諮詢心理師/馬偕醫院協談中心諮商心理師曹淑華】 問:我很擔心我的姊妹淘,她被男友劈腿,打擊很大,自從和男朋友分手後,心情一直很差,約她出門逛街也不肯,打電話給她,總是三言兩語就把電話掛掉,買她喜歡吃的東西給她,她也不想動筷子,吃個兩三口就說飽了。 聽說她的前男友已經另結新歡,看到她為了那個爛男人失魂落魄,我真的好生氣。但是我不敢在她面前提他,我有點擔心她是憂鬱症,更怕她會自殺,我不知道該不該跟她敞開來談,或是當作沒這回事,她說很煩的時候,我不知道該如何回答,怕讓她更難過。 請問,我該怎麼幫助她?(王小姐,女,24歲) 答:當好友遭遇分手事件時,暫時會有情緒失落的狀況是很正常的。如果她願意和妳聊聊,陪伴與傾聽就是最好的幫助,傾聽本身就具有治療的作用,藉由傾聽,使好友有機會把傷痛、委屈、不滿的情緒宣洩出來,使其感情得到淨化作用,不要因為害怕引發情緒而避開這個話題。 但是好友情緒低落的狀況若持續,並且發現她提不起勁來做任何事,飲食、睡眠受到影響,談及對生命的無意義感時,則可能需要找人諮商或就醫。 研究指出,自殺前,50%的人曾直接或間接向親友表達意圖,如突然將心愛的物品轉送、言談出現想死的念頭、交代遺言等。 一般人對自殺容易存在以下迷思,認為自殺是毫無預警的、常說要自殺的人不會真的去自殺、和想自殺的人談論自殺會提高其自殺的可能性、一旦企圖自殺者有改善跡象就表示危機解除、自殺失敗的人不會再度嘗試自殺等,而誤解或忽略自殺者所透露的求救訊息。 和有自殺意念者談論自殺,並不會因此強化他自殺的念頭,反而會讓他感受到被關懷,但需記住不批評、不質疑、不用激將法的原則,才是適當的回應。 不要問「為什麼你要這樣對待自己」、「你不要這樣想」、「你太情緒化了」、「你應該覺得自己很幸運」…等,而是傾聽、尊重並了解他的感受,比如「我了解你很痛苦,我該怎麼幫助你呢?」、「你願意告訴我是怎麼回事嗎?」、「我在這裡陪你」、「我很心疼你」、「我尊重你的感受」。 若有感情、婚姻或心理方面的困擾,可於早上九點至晚上九點撥打「馬偕平安線」:(02)2531-0505、(02)2531-8595有受過專業訓練的義工可以陪伴您。 或是撥 (02)25433535轉2010,可預約專業諮商心理師和您做面對面的諮商,另有需要者亦可親赴精神科或家醫科就診。 「錢大夫專欄」幫你諮詢醫師解答各式疾病疑難,欲問診者,請寫下姓名、居住地、病症、年齡和職業寄到[email protected]電子信箱或傳真(02)27639283。 2008/07/22 聯合晚報





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    sammy  回覆於  2008/11/11 7:15:13



陳豐偉:心痛,比割腕的傷還痛 最近頻頻發生分手邊緣的情侶,以劇烈的方式毀滅對方然後跟著毀滅自己的新聞。每個人多少都認識以激烈手段處理情傷的朋友。這社會怎麼了?許多人內心疑惑。我能怎麼避免?更多人想知道。 類似的人格特質,在精神醫學裡可含糊稱為「B群人格違常」,嚴重一點就稱為「B群人格疾患」,佔成年人人口超過1%。 這是所有精神科醫師受訓階段都曾經歷的過程,常常是三更半夜割腕或吞了安眠藥自殺送來急診,等清醒問完病史後,如果男/女朋友沒有出現,可能就大哭大鬧、以頭撞牆,逼你將他綁在床上或辦住院。但等親密朋友出現安撫、給予承諾後就馬上「恢復正常」,收拾行李辦出院。但或許過一陣子,同樣的過程又重複出現在你眼前。 如果你問他們為什麼割腕?標準的回答是:「當我看到我手上的鮮血流出來時,我的心情反而更平靜。」也就是,事實上他心裡承受了極大的傷痛,痛到遠遠超過我們認為合理的範圍,尖銳刀鋒劃過的刺痛反而讓他覺得舒緩,讓心裡的痛更不明顯。其他自傷或吞安眠藥的行為,也是一樣道理。 B群人格的典型特徵是無法忍受分離、無法忍受自己不是在乎的人心中的焦點,沒人陪伴時尤其容易感到空虛寂寞。而他們極為敏感,小小的、或只是想像中的分離、不認同、負面評價、無法配合,都會在心裡放大、演變成情感上劇烈的波折。 但,這些B群人格的特徵,其實也就是小時候的我們自己。觀察幼兒的行為,不也是如此敏感而害怕孤單,唸一下就嚎啕大哭?我們做了點小小的積木,就呼喚爸媽趕快來看一眼。有少數人,或許因為基因、教養或難以預料的人生遭遇,成人時仍有這些不成熟的特質。半生形成的人格,就算用藥物打暈病人,也沒辦法快速扭轉過來。 這類病人在臨床實務上相當困難,不可能有三分鐘的快速處置。 可讓照顧者或親密愛人參考的是:他會有劇烈的行為,很可能是因為他心裡的痛,比割腕還痛。他心痛的程度,大過常識理解的合理範圍,也或許超過你能體會。 如果你能「同理」這種痛與異常,先假設他感受到的痛苦是真實的,或許較能緩和他的情緒。 但就如同我們不會對驕縱的小孩百依百順,對這類病人一定要有「界限」。但如何設限呢?五字訣「溫柔而堅定」。這真是說來簡單了,實際遇到沒有這麼容易。但至少,不要在他盛怒時否定他的痛,才能保護彼此別犯下無可挽回的錯。 歡迎瀏覽作者網站http://blog.eroach.net 2008/08/03 聯合報





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